Ai de mim...

estou amargando feito suco de limão com casca,

já sei que meu sorriso não brilha como antes,

nem o carnaval, nem pessoas, nem olhares que encontrei.

Perco-me nas pétalas das flores que arranco por ai, e nunca sei aonde estou indo, pouco me importa se alguém chegou ou vai sair, pouco me importo com quem esteve por aqui...

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E tb não é mais a tristeza que suporto, nem nada... sinto-me virando do avesso, como se não conhecesse mais nada ao meu redor, o que por dentro aglutinava meu sangue O (negativo) , agora escorre feito chuva no telhado, desliza sobre minha pele e sobre todos meus chakras desalinhados...

E não importa se alguém vai gostar, ou o que tantos vão falar...

Minha garganta trava cada vez que tento explicar, acabo por falar ou escrever bobagens que só a mim impotam...

Acabo de deixar aguém triste por mim. Outra vez.

Acabo de resolver que pouco quero me relacionar com as pessoas, que preciso me calar mais pra escutar por dentro, e dentro, dentro...me encontro com cores, amores que perdi, começos que não acabaram, luvas usadas e desenhos nunca vistos, papel contato sem contato, sonhos lúcidos....

belos malditos sonhos que me fazem trepidar,

tagarelar,tatuar,torar,transfundir, topar,trepar,transpirar...te ligar

....foi-se a sobra do pouco amor comentado que resta-me... sim, mas não sei se presta!

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T de tempo, de tensão, de tato, telepatias e tentações,

de trovões nos telhados,

traições,de truque, de travados....

..... de transformações....

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....de toque, de talo , de tinta , de quem tenta...

e eu, eu , eu..

Tanto disfarço e não percebo, tanto quero e não desejo,

tanto fez como tanto faz?

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As borboletas fazem amor?

Porcocô

Estava fazendo minhas necessidades orgânicas, quando pensei: Parece brincadeira de criança rimar amor com cocô, mas pensando profundamente vi uma realidade muito próxima. Quando estamos no auge de nosso amor, nos deparamos com nossas merdas, arrumamos elas, mas mesmo assim continuamos a sentir aquele cheirinho de cocô, porque querendo ou não, quanto mais intensificamos nosso amor, mais próximos de uma intimidade bizarra estaremos. Uma vez uma namorada me perguntou se eu gostava de urinar em mulheres, pois no momento estávamos tomando banho juntos, e inusitadamente urinei em sua perna. Achei engraçado, mas respondi que não. Não gosto de urinar em mulheres, mas desde esse dia não consigo deixar de urinar nas pernas de quem se banha comigo. Vai entender o ser humano, ainda por cima bipolar. Moral da história... Lambe meu cú amorzinho. Quero carinho. A exposição da intimidade é algo que me fascina. Fetiches, esse tipo de coisa. Pois é, as vezes me sinto como um lindo porquinho.

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eu hj acordei com aquela eternidade de Vinicios de Moares....

Nuvens - treinamento anti - amor

Pouco quero saber sobre as pessoas e dos seus sentimentos. E olhando pro céu me apaixonei por ele, por ele ser de tantas cores, de tantas horas de cores....mas, eu não podia e não devia se por acaso, ele abraça todas as nuvens....

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Nuvens, condenadas que me trazem ar de tristeza.
Poderia alguém por gentileza cair das nuvens, ou pelomenos buscar uma pra mim sem que ela dissolva,derreta...

Será mesmo que tudo que eu amo é Nubífero? Essas pessoas vivem em gotículas que se mantém em altitudes mais ou menos constante? ou São vapores condensados de qualquer líquido volarizado? Ou qualquer coisa que defina uma nuvem, ou qualquer nuvem que defina uma coisa.

Uma nuvem passageira, claro, é só uma nuvem, vai passar!!!

Tranparesce, chove, molha, enlouquece, esquece. Melancolia da noite pro dia.

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Amavios trazidos pela doce nuvem que há entre nós...
.....Tardia, leve, muito leve e densa,
muito densa....

Nuvens
uvens
vens
ens
ns
s

A geladeira de Lili

Acordei 4 da manhã, a tv tava ligada ainda, não consegui mais dormir, o silêncio fez barulho dentro da minha cabeça.
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todo mundo é um pouco bipolar, eu mesma sou. Hora acordo feliz demais, hora triste demais...
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Hoje eu não quero mais sentir amor, porque todo esse amor que me persegue se transforma em nuvem de chuva. Resolvi de uma vez por todas ser a pessoa mais fria e feia que você poderá conhecer. Você...você nem me conhece... e para quem eu quero ser??
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Levantei pra tomar uma água....parei na frente da geladeira, e as fotos....vi as fotos que vejo todos os dias, gelei.... tantos momentos, todo amor que eu senti....meu aniversário com meu irmão, uma foto que a amiga deixou antes de viajar, uma princesinha linda fazendo pose para mim, um carnaval louco inesquecível, arte feita por quem mora longe, um beijo de fadas, o desfile, meu gato Leny(como eu amo o Leny),o amor mais lindo que já vi de Pai e filha...

Passei montão de tempo olhando, lembrando nostálgica e tudo voltou, sinto amor por tudo, sou feita só disso...tudo me encanta, não sei como faço pra parar de sentir amor... Como faço? Preciso ficar distante de tudo que me apaixone, porque tudo se tranforma em nuvem ...

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Eu vou tentar, mesmo feita de amor, não quero amar niguém...Quero ver filme sozinha, não atender o celular e não acreditar em mais nada, em nenhuma palavra de amor...

.... amanhã nem sei, mas hoje eu não quero mais.

Amore, amore, amore...

Já vivi, e já sofri de amor. mas o que é viver, senão amar sofrendo?

Logo eu que me achava tão romântico, apesar das crises emocionais,

não me via de outra forma, outro jeito. Amava...

Como poder dizer se ainda acredito ou não no amor?

Tenho a certeza do meu cantinho no sentimento maior,

e simultaneamente a pura convicção de que,

sofrer de amor não é mais o meu dom.



Hoje o sol nasceu forte e pude sentir o calor como jamais havia.

Amanhã espero sentir outra coisa.



Vida leviana que me leva, todo o esplendor da sua consumação

não desperta a minha alma, abstraindo o meu prazer,

fazes de mim algo indefinido, matéria distorcida, água poluída.

Simples e suave coisaaaaaa....

A lua de ontem estava opaca e pela metade, exatamente como eu me sentia.

Uma dose de wisk e sonhos estranhos me maltratam por toda noite.

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Hoje eu poderia escrever sobre o amor, mas nada sinto, nada me faz lembrar da sua existência. Nem pessoas, nem lugares, nem sabores e nem olhares, nem mesmo alguma música me faz companhia, nem nostalgia, nem alegria, nem as outras línguas que tanto me encantam. Nem um orgasmo eu desejo...

...É tudo um grande nada , refletido da opacidade da lua de ontem.

Hoje eu preciso que alguém me traga amor, ou uma droga qualquer...

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Era essa noite que eu poderia e deveria me embreagar com algumas pequenas porém encorpadas doses de absinto, para abduzir esses sentimentos estranhos , desconhecidos e errantes.

Alguém me traga um pouco de alegria por favor! Ou por gentileza a fada verde, com ela eu me entendo!

As borboletas não choram, elas orvalham....

Vejo

o que desejo desde

dentro

e entro

entro

dentro

do que vejo.

Arnaldo Antunes

hoje de manhã..

Terminei de ler um texto incrível.

Que falava de amor, dor extrema, felicidade delicada, saudades, concertos e desconcertos. Me fez acreditar loucamente no amor, e depois desacreditar desesperadamente, depois.... rsrsrrsss... acreditar novamente.
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Linda pessoa deliciosa de tanto amor.
É muito amor... e amor nada mais é que :

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- Afeição, amizade, carinho,simpatia,ternura. Muito cuidado;zelo. Uma das definições que li nesse texto, anran.
Se é que é importante definir.
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Tem gente que não consegue sentir amor, nem por si próprio. Imagine só? A falta de amor no que pode dar. Pura miséria.

Hoje o dia acordou como eu, lavado de lágrimas. A chuva leva tudo embora e não me trás vitamina E que o sol me faz produzir. Sempre acreditei que chorar faz destruir algum sentimento, tb lava os olhos e a alma. Chorar renova, desloca. Pode parecer triste chorar, mas eu adoro o gosto da lágrima quando desliza suave sobre meus lábios...

....saudades, doce sonho em lábios secos.

Eu sou hj um pouco da docura que te falta, amanhã já não sei... Um pouco de serotonina pode mudar tudo.

Suave coisa nenhuma....

....me identifico.Eu tb já pensei em me jogar exatamente do 5 andar(varias vezes) com a mesma idade, depois li algumas de coisas sobre suicidio e desencanei. Existe uma maldição que diz que uma vez suicida, eternamente suicida em todas as vidas. E eu tenho um milhão e meio de coisas que ainda quero fazer. Já fui chamada de marginal pela família quando três meses depois da morte da mama, sai da minha casa onde morei por mais de 10 anos, afim de melhorar a relação com minha irmã e até hj carrego a minha vida nas costas. Altos e baixos, mas andando pra frente. Coisas que acontece sempre com quem gosta de falar o que ninguém gosta de escutar ou q nunca são ditas...conflitos, amores, família, pior sei q fui marginalizada por ter tatuagem, putz!! Muito preconceito!! sociedade hipocrita nojenta em que vivemos. Mas tô bem longe, mesmo perto....posso ser ( e sempre acho q sou ) uma eterna sonhadora lôca em busca de algo que não existe, algo que para alguns o tedio destrói... ainda assim acredito e procuro um amor pra vida toda... parece coisinha de menina de 15 anos apaixonada eu sei, mas o amor é a única coisa que ainda me contagia...todo tipo de amor... as pequenas coisas, momentos, leve, como pluma muito leve...nem se vê, as vezes nem se sabe que sente, suave coisa, suave coisa nenhuma.... ....que por tanto me apaixonar avassaladoramente, tranquilamente agora eu espero...